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Blagues

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Blagues

Gedalger
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  Posté le 24 Juin 2007 à 19h59 #22

Belges ? blondes ? Combles ? Toto ? ... mettez toute vos blagues ici là :mrgreen:

Ce message a été modifié par Jeanfumeplu le 19/09/2012 à 14h35

Inconnu
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  Posté le 25 Juin 2007 à 14h51 #674

Dans un piscine, il y a un plongeoir de 3 m, un de 5 m, un de 10 m et un de 50 m.

Un Américain arrive et va au plus haut plongeoir en haut, se trouve un géni qui lui dit "quand tu sautera dit le nom d'un objet et la piscine en sera remplie".Il saute et dit "dollards" et la piscine en est remplie.
Un Africain très baraqué arrive et va au plus haut plongeoir, vois lui aussi le géni puis saute et dit "bananes" et la piscine en est remplie.
Un belge arrive et va au plus haut plongeoir vois le géni s'avance sur le plongeoir en tremblant, glisse sur une peau de banane qui était restée sur le plongeoir et dit "*****" . :mrgreen: :mrgreen:

vous imaginez la suite ;-)


si vous la trouvez marrante allez a mon jeu :mrgreen: :mrgreen:

Ce message a été modifié par Inconnu le 25/06/2007 à 14h52

Gaara
Modérateur
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  Posté le 25 Juin 2007 à 15h08 #707

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge.

Une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de "pompe-funèbre".

Inconnu
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  Posté le 26 Juin 2007 à 02h12 #1312

:mrgreen: terrible
si je meurt, je veux qu'on m'ampute des 2 jambes :mrgreen:

Gaara
Modérateur
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  Posté le 26 Juin 2007 à 02h26 #1314

C'est la première fois que j'envie ceux qui ne peuvent marcher ... :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 26 Juin 2007 à 17h30 #1884

je file m'acheter une caisse à roulette et deux fer à repasser :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 16 Juil 2007 à 21h03 #22299

Un homme s' évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit
faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui
satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer
Sois forte chérie. Je t' aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était
gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la
vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'
aime !"

Ce message a été modifié par Inconnu le 17/07/2007 à 13h55

Inconnu
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  Posté le 17 Juil 2007 à 11h58 #22503

:mrgreen: :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 17 Juil 2007 à 13h11 #22527

lol

Inconnu
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  Posté le 17 Juil 2007 à 13h37 #22565

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 17 Juil 2007 à 17h05 #22901

:mrgreen: :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 17 Juil 2007 à 17h12 #22905

:mrgreen: EXCELLENT

Inconnu
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  Posté le 17 Juil 2007 à 17h55 #22941

:mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 18 Juil 2007 à 15h46 #23546

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pilou
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  Posté le 28 Juil 2007 à 16h49 #30875

c'est deux blondes qui partent dans la foret 2 jour avant noel a la recherche d'un sapin ; elles marchent pendant des heures et commencent a s'épuiser quand soudain l'une dit a l'autre :
- je te promet le prochain qu' il ai des boules ou pas on le prend !!

Ce message a été modifié par Inconnu le 30/07/2007 à 12h43

Philippegdb
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  Posté le 30 Juil 2007 à 12h35 #33356

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Inconnu
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  Posté le 19 Aou 2007 à 11h54 #53993

A lire avec l'accent alsacien
Apres la fete de la bière,tous les présidents de brasseries décident d'aller boire une coup ensemble. Le président de Kronenbourg dit au serveur:
-Gottverdamminormol,je voudrais la meilleur des bières, e Kro.
Il la recois
Le President de Heineken dit:
-Hopplageis,la meilleur du monde je veux, e Heinecken,et il la recois
Le President de Fischer dit:
-Hop Hop Hop, la meilleure bière fabriqué avec l'eau la plus pure et spéciale, garcon e Fischer bier
Le Président de Meteor commande à son tour:
-Un lait fraise si vous plait
Les autres le regardent ahuris et lui demandent:
JE WAS ECH? Qu'est ce qui se passe,tu prend pas de Meteor?
et le Président de répondre:
-Si vous vous prenez pas de bière,moi non plus.

Ce message a été modifié par Inconnu le 19/08/2007 à 11h55

Inconnu
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  Posté le 19 Aou 2007 à 12h10 #54001

:mrgreen: :mrgreen:

Pilou
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  Posté le 25 Aou 2007 à 12h47 #59106

c'est le roi des belges qui va voir sarkosy en se plaignant qu'il en avait marre que les francais se moque d'eux et que si sa continuait il déclencheré une guerre!!
alors sarko lui propose d'arranger cela a l'amiable et qui lui demande ce qu'il veule le roi des belge lui dit d'aller construire un pont au milieu du désert et sarko le fait construire!! une fois la construction terminer sarko appelle le roi des belge pour le lui signaler et le roi des belge vient vérifier si c'est vrai et il le constate de lui meme en présence de sarko et dit a sarko maintenant que je me suis bien foutu de ta gueule tu peut le démolir!! et sarko lui répond je voudrait bien mais ya des pécheur belge dessus

Pilou
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  Posté le 26 Aou 2007 à 20h36 #60290

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.

Ricototo
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  Posté le 19 Sep 2007 à 10h51 #79528

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide,avant
de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Émile. En attendant
qu'on lui serve son verre, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément
avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ?

T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les
affaires, je travaille à la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des
ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres
ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi,
je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui et dit à la Marie :
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet !
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s'appelle
TherrAsse.
:mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 19 Sep 2007 à 13h29 #79640

vous avez deja vu la femme de gilbert montagné?

lui non plus :mrgreen: :mrgreen:

Ricototo
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  Posté le 25 Sep 2007 à 15h21 #85448

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.

Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Inconnu
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  Posté le 26 Sep 2007 à 10h40 #86381

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Inconnu
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  Posté le 28 Sep 2007 à 01h05 #88317

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall
de l'hôtel est affiché le tableau d'enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.
Méribel ?

Inconnu
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  Posté le 28 Sep 2007 à 20h28 #89023

pas mal :mrgreen: ;-)

Inconnu
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  Posté le 05 Oct 2007 à 14h37 #95895

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils
arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle
remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font
toute la largeur du mur .Les touts petits oursons sur l'étagère du
bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les
immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son
étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils
s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec
l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et
lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas


(je sais..c'est odieux)

Inconnu
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  Posté le 05 Oct 2007 à 19h16 #96341

:mrgreen: :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 07 Oct 2007 à 00h57 #97338

les all blacks ont gagné contre la france :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 18 Oct 2007 à 13h01 #106256

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

Alexom02
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  Posté le 20 Oct 2007 à 14h43 #107353

Melon et meleche sont dans le garage,melon prend le tournevis et meleche la perceuse

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