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BLAGUES

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BLAGUES

Gedalger
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  Posté le 24 Juin 2007 à 19h59 #22

Belges ? blondes ? Combles ? Toto ? ... mettez toute vos blagues ici là :mrgreen:

Ce message a été modifié par Kleber le 07/07/2019 à 17h22

Inconnu
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  Posté le 25 Juin 2007 à 14h51 #674

Dans une piscine, il y a un plongeoir de 3 m, un de 5 m, un de 10 m et un de 50 m.
Un Américain arrive et va au plus haut plongeoir en haut, se trouve un génie qui lui dit "Quand tu sauteras annonce le nom d'un objet et la piscine en sera remplie". Il saute et dit "dollars" et la piscine est remplie de billets.
Un Africain très baraqué arrive ensuite et va au plus haut plongeoir, voit lui aussi le génie puis saute et dit "bananes" et la piscine en est remplie.
Un belge arrive et lui aussi va au plus haut plongeoir, voit le génie s'avance sur le plongeoir en tremblant, glisse sur une peau de banane qui était restée sur le plongeoir et dit "*****" .

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h24

Gaara
Modérateur
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  Posté le 25 Juin 2007 à 15h08 #707

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de "pompe-funèbre".

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h25

Inconnu
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  Posté le 16 Juil 2007 à 21h03 #22299

Un homme s' évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer
Sois forte chérie. Je t' aime."
Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était
gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la
vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t' aime !"

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h27

Philippegdb
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  Posté le 30 Juil 2007 à 12h35 #33356

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h30

Ricototo
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  Posté le 25 Sep 2007 à 15h21 #85448

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h36

Inconnu
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  Posté le 26 Sep 2007 à 10h40 #86381

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h40

Inconnu
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  Posté le 28 Sep 2007 à 01h05 #88317

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l' hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.
Méribel ?

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h42

Inconnu
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  Posté le 05 Oct 2007 à 14h37 #95895

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"

Ce message a été modifié par Kleber le 09/07/2019 à 17h45

Inconnu
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  Posté le 18 Oct 2007 à 13h01 #106256

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

Lecanari
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  Posté le 05 Déc 2007 à 00h09 #135598

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là ... sur la balançoire !!! :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 12 Jan 2008 à 22h57 #168161

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse ! :shock:

Inconnu
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  Posté le 12 Jan 2008 à 23h02 #168166

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?.

Inconnu
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  Posté le 15 Jan 2008 à 12h30 #171374

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune.
La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Inconnu
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  Posté le 15 Jan 2008 à 12h33 #171375

C'est une blonde qui entre dans une pizzeria. Elle commande une pizza à emporter et le caissier lui demande:
- Est-ce que je vous la coupe en 6 ou en 12 parts ?
La blonde lui répond :
- Oh , en 6, j'ai pas beaucoup faim !

- Comment fait-on pour noyer une blonde ?
- On met un miroir au fond de la piscine !

Mp45
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  Posté le 17 Jan 2008 à 15h24 #174210

comment occuper une blonde pendant des heures?

en lui donnant une feuille avec des deux cotés écrit : retournez la feuille
:)

Henry83
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  Posté le 20 Jan 2008 à 14h10 #178583

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " ***** comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Kaiser
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  Posté le 22 Jan 2008 à 18h52 #181724

Un homme c comme une vidéo : avance , recule, avance, recule, stop,
éjecte ! :mrgreen:

les hommes c est comme la lettre Q ,
un gros zéro avec une petite queue :mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 11 Fév 2008 à 22h46 #209398

A bas Bush
Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Le tourniquet
Que va-t-on construire à la place des anciennes Twins Towers ?

Un parc pour enfants, car il y a déjà deux tourniquets (deux tours niquées).


Bush en soirée
Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?

"Voici Bush et sa dame" (Bush et Saddam).


Ben Laden creuse
Pourquoi Ben Laden creuse ?

Réponse : Parce que George Bush.

Ce message a été modifié par Inconnu le 11/02/2008 à 22h47

Will75
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  Posté le 11 Fév 2008 à 23h02 #209417

bon on m'en a dit une cet aprem

c'est un gars qui se fait arreter par les flics,l'un des agents lui demande :
-"papiers svp"
le gars lui donne
-"tout est en regle,monsieur c'est bien!"
l'agent rajoute
-"vous avez consommé de l'alcool récemment?"
le gars lache
-"ben ,j'ai bu 4 pastis chez mon pote ce matin"
-"rien que ça!!!!"retorque l'agent
-"ben,non,apres j'en ai rebu 3 ou 4 au bistrot en portant mon tiercé!!!"
-"bon,d'accord,tres bien,on va faire un petit test d'alcoolémie!"
-"ben pourquoi?dis le gars "vous me croyez pas ou quoi!" :lol: :lol:

Inconnu
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  Posté le 02 Mar 2008 à 19h42 #231007

Pourquoi trouve tt'on des excrémants sur les portes des magasins belges?
Parce que ya écrit "poussez"

Une pour vanger les belges

Pourquoi le coq est il l'emblème de la France?
Parce que c'est le seul animal capable de chanter les deux pieds dans le brun.

Ce message a été modifié par Inconnu le 02/03/2008 à 19h44

Inconnu
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  Posté le 03 Mar 2008 à 19h14 #232658

Une blonde téléphone à la police
-Monsieur j'ai buté un poulet
-C'est pas grave vous allez vous arrangé avec le fermier
-Oui mais qu'est-ce que j'ai fait de la moto du poulet?


C'est mon grand-père qui me l'as raconté.

Ce message a été modifié par Inconnu le 03/03/2008 à 19h15

Inconnu
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  Posté le 28 Avr 2008 à 21h32 #301769

Une bonde entre dans une librairie tenue par une blonde aussi:
"Bonjour, je voudrais un livre."
"Oui, de quel auteur?" dit la libraire.
"Euh, vingt centimètres."
" Vincent qui?" ;-)

Inconnu
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  Posté le 28 Avr 2008 à 23h31 #301943

Sans le Vincent qui, ça aurait été moins drôle, elle est bien bonne :lol:

Je vais écrire un recueil de blagues sur les brunes pour me venger :mrgreen:


Catégories : Belge

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise ! : J'adore celle ci :mrgreen:

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître

:mrgreen: :mrgreen:

Ce message a été modifié par Inconnu le 28/04/2008 à 23h45

Inconnu
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  Posté le 29 Avr 2008 à 08h40 #302036

Un petit garçon dit à son père:"quand je serai grand je me marierai avec mamie".

"Mais, enfin, tu ne peux pas te marier avec ma mère!"

"Ben, pourquoi?" dit le garçonnet."Tu t'es bien marié avec la mienne".
:shock:

Ce message a été modifié par Inconnu le 02/06/2009 à 13h35

Inconnu
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  Posté le 29 Avr 2008 à 09h17 #302152

Une dame à la sécu: "je viens vous voir parce que mon mari est mort. Il faudrait le retirer de la caisse."

Inconnu
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  Posté le 29 Avr 2008 à 09h38 #302170

Au brevet , la prof demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.

Zizou lève le doigt

"Aujourd'hui il pleut épithète demain, il fera beau" :mrgreen: pour Zizou et son brevet

Ce message a été modifié par Inconnu le 29/04/2008 à 09h40

Inconnu
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  Posté le 29 Avr 2008 à 09h43 #302175

Faisant la moue et voulant lui faire passer le rattrapage la prof demanda alors :
a quel temps sont les verbes:

"ils ne voulurent pas d'enfants,mais en eurent deux"
Zizou dit :
au préservatif imparfait
:mrgreen:

Inconnu
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  Posté le 29 Avr 2008 à 09h47 #302181

:mrgreen:

A l'opéra:"Papa , c'est qui le monsieur qui fait des grands gestes et fait peut à la dame?"

Il ne veut pas lui faire peur,c'est le chef d'orchestre.

"Alors, pourquoi la dame, elle crie?"

Inconnu
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  Posté le 29 Avr 2008 à 10h15 #302191

Des freres et soueurs se disputent:

"Quel ane!"
"Tete de cochon"
"Espèce de dinde!"

Leur mère arrive et crie:"Oh, la ferme!" ;-)

Inconnu
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  Posté le 29 Avr 2008 à 12h36 #302317

Le prof à Zizou:"que savez-vous de Vauban?"

Zizou réfléchit et dit:"Nos bancs sont vieux mais nous les aimons bien quand meme" :lol:

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