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Blagues

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Blagues

Palois
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  Posté le 27 Nov 2018 à 12h57 #7849628

:lol: :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 27 Nov 2018 à 15h27 #7849720

:D
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! allez on tue le cochon !
Morale : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
**************************************************************************************************************
:mrgreen:

Topva
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  Posté le 29 Nov 2018 à 13h39 #7851261

Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà ce bel Allemand qui me rend complétement folle ?
- Alzheimer , Maman , Alzheimer :mrgreen:


C'est une femme Couguar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle .
Arrivée à la maison , elle lui dit
- Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille en meme temps ?
- Oh oui, c'est un de mes fantasmes de toujours !
- Super ! Maman ! viens , il est d'accord :mrgreen:

Fossile74
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  Posté le 29 Nov 2018 à 14h37 #7851301

:mrgreen:

Didierland
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  Posté le 29 Nov 2018 à 15h19 #7851322

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.
Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
Pourquoi ?
Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !

Topva
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  Posté le 02 Déc 2018 à 11h25 #7853673

> > > >
> > 01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
:mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 05 Déc 2018 à 18h18 #7855778

Un mec entre dans un bar et aperçoit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros. Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets. Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre. Le mec, voyant tout ce fric, demande quelles sont les épreuves en question :
- C'est très simple, dit le barman. D'abord, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour, il y a un pitbull qui a une molaire cariée : Il faut lui arracher cette dent. Et pour finir, il y a une très vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d’orgasme, et il faut s'y employer avec succès.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis. Quand il est bien bourré, il dit au barman :
- J’y vais! Tu vas voir, ton jeu de *****, j’en fais une bouchée !
Il donne 100 euros. Le barman a un peu pitié en voyant le mec complètement saoul, puis se dit qu' après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment. Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'un trait, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace. Puis, il se lève et, d'un pas hésitant mais d’un air décidé, part dans l'arrière cour.
On entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie. On dirait l’ apocalypse. Puis, silence…
Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
- Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?
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:mrgreen: :mrgreen:

Didierland
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  Posté le 06 Déc 2018 à 00h24 #7856107

:lol: :lol:

Didierland
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  Posté le 06 Déc 2018 à 00h26 #7856108

Il y a vérité et vérité.

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat ( qui ne doit jamais mentir) a répondu :
(ha!?) Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère.
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots.....

Topva
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  Posté le 06 Déc 2018 à 18h33 #7856748

> > > > > Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
> > > > > - Il y a eu de la visite cet après-midi ?

> > > > > - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

> > > > > - Et tu ne t'es pas senti mal ?

- A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher. :mrgreen:

Fossile74
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  Posté le 06 Déc 2018 à 18h47 #7856756

:mrgreen:

Didierland
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  Posté le 09 Déc 2018 à 13h11 #7858869

Excellente %uD83D%uDE02

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire ***** , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse ***** !"

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

" *****, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"Emmanuel Macron, le 24 novembre 2018"

Gedalger
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  Posté le 09 Déc 2018 à 14h10 #7858910

:mrgreen: :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 09 Déc 2018 à 23h12 #7859249

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs
histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
C'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
Et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !
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:mrgreen: :mrgreen:

Fossile74
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  Posté le 10 Déc 2018 à 16h02 #7859660

:mrgreen: :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 10 Déc 2018 à 23h58 #7860030

Beaucoup de ritournelles enfantines ont un sens caché…
Même la plus célèbre : Au clair de la Lune , qui remonte à au moins trois siècles.

"Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête-moi ta plume, pour écrire un mot "
Voici l'explication de texte du spécialiste "chanson" de France Info, Bertrand DICALE :
"La lune, c'est la paire de fesses.
La plume, c’est le sexe masculin.
Toute la chanson est à double sens.
A l’époque, les adultes comprennent parfaitement ce qu’’elle signifie.
Le plus étonnant est le deuxième couplet :
"Au clair de la lune / Pierrot répondit : Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit.Va chez la voisine, je crois qu'elle y est. Car dans sa cuisine on bat le briquet".
Battre le briquet, cela signifiait à l 'époque "tirer un coup".
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;-)

Fossile74
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  Posté le 11 Déc 2018 à 07h10 #7860129

Bonjour,

Quand je pense que ch'tite nenfant, je la chantais aux adultes et m'étonnais souvent qu'un ou deux ... bavai(en)t :shock:

Grâce à Gégé, je comprends désormais :lol:

Au clair de la lune
Amie Megannie
Je te prête....
... blabla blablabli :mrgreen:

Ce message a été modifié par Fossile74 le 11/12/2018 à 07h11

Gedalger
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  Posté le 11 Déc 2018 à 09h30 #7860239

:p :mrgreen:
J'en ai encore 2 autres à raconter mais je ne les mets pas de suite car je sais que "les gens" ne regardent que la dernière histoire et remontent rarement en arrière :mrgreen:

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