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Blagues

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Blagues

Didierland
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  Posté le 18 Mai 2018 à 23h34 #7658818

pourquoi les marseillais adore allez chez le coiffeur ?,
parce que c'est le seul endroit ou ils repartent avec une coupe :p

Robaud56
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  Posté le 30 Mai 2018 à 23h31 #7668384

Une institutrice demande à ses élèves :
– 3 oiseaux sont sur un fil. Un chasseur en tue 2, combien en reste-t-il ?
Evidemment, tous les élèves répondent : 1, sauf un élève qui répond : Aucun.
L’instit lui demande de justifier sa réponse. L’élève répond :
– Le coup de fusil a effrayé l’oiseau restant, il n’y a donc plus d’oiseaux sur le fil.
L’institutrice lui répond :
– Ce n’est pas la réponse que j’attendais, mais j’aime bien ta façon de raisonner.
Après la classe, l’élève et l’institutrice font un bout de chemin ensemble en rentrant chacun chez soi. Ils croisent en chemin 3 jeunes femmes assises sur un banc, mangeant une glace. Une la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. L’élève demande à l’institutrice :
– D’après vous, laquelle de ces jeunes femmes est mariée ?
L’institutrice réfléchit un moment et répond :
– Celle qui suce.
L’élève répond :
– Non, en fait c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de raisonner.

Gedalger
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  Posté le 31 Mai 2018 à 09h22 #7668603

:mrgreen:

The_cat74
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  Posté le 31 Mai 2018 à 09h28 #7668606

Excellent Robaud ... :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 04 Juin 2018 à 22h53 #7672502

- Docteur, j'ai une couille en bois et une couille en fer.
- Et vous avez des enfants ?
- Oui docteur, deux garçons : Pinnochio et Robocop...
-----------------------------------------------------------------------
:mrgreen: :mrgreen:

Crabouyou
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  Posté le 04 Juin 2018 à 23h10 #7672546

:mrgreen: :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 07 Juin 2018 à 22h45 #7675183

Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l' escalier:

- J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs!"

"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"

"T' es fou? ils n' ont même plus à chercher?!"

"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique: ça fait trois fois que les roms me la vident GRATOS en six mois!
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:mrgreen: :mrgreen:

Didierland
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  Posté le 08 Juin 2018 à 10h34 #7675435

:lol:

Topva
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  Posté le 11 Juin 2018 à 15h17 #7678253

Le chef
Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
Ici, c’est moi le chef

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »


Mittal
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».


La vaseline
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

Gedalger
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  Posté le 13 Juin 2018 à 09h56 #7679690

Si à la Saint Valentin elle te prend la main, vivement la St Marguerite
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais ***** c'est qui ce modération ?!!
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
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:mrgreen:

Robaud56
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  Posté le 28 Juin 2018 à 23h21 #7691579

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l’interroge, l’ausculte, et finit par lui dire :

– Ecoutez, je pense qu’il s’agit de delirium tremens : vous allez devoir supprimer l’alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir… Si votre état s’est amélioré, ça confirmera mon diagnostic !

Alors l’Irlandais lui répond :
– Je vous propose de faire autrement : je vais doubler ma ration d’alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s’aggrave !

Gedalger
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  Posté le 01 Juil 2018 à 14h09 #7693518

Au début de l'Automne, alors que les hirondelles s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, un mâle se présente :
- Bonjour Mesdames, je suis chargé de voler en tête de formation pour vous guider. Mon nom est
Georges-Pierre Sylvain. Mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler GPS, en toute intimité.
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:mrgreen: :mrgreen:

Robaud56
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  Posté le 02 Juil 2018 à 23h27 #7694737

Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le chti qui entend ça, répond
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes
L'alsacien intervient à son tour
- Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3
heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures !!!!
- J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !!!

Gatsu
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  Posté le 02 Juil 2018 à 23h28 #7694738

:mrgreen: :mrgreen:

Robaud56
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  Posté le 03 Juil 2018 à 13h56 #7695057

une femme à un homme :"ce premier rendez vous était génial, j'aimerais voir la maison où t'habites"

l'homme répond : je vais d'abord te montrer la maison

Gedalger
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  Posté le 04 Juil 2018 à 00h21 #7695478

Une femme à un homme :"ce premier rendez vous était génial, j'aimerais voir la maison où t'habites"

l'homme répond : je vais d'abord te montrer la maison
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;-) :mrgreen:

Fossile74
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  Posté le 04 Juil 2018 à 07h26 #7695592

:mrgreen: :mrgreen:

Personnellement j'aurais fait le contraire :oops: ... quoi ... t'en doutes :p

Gedalger
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  Posté le 04 Juil 2018 à 21h48 #7696060

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui
doit l'accompagner :
- Je te préviens, je suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l'alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.

********************************************************************************************************

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison
natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.

****************************************************************************************************
Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte
qu'on lui voyait les initiales."

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:mrgreen: :mrgreen:

Topva
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  Posté le 06 Juil 2018 à 16h56 #7697266

Le chasse-neige

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »



On n’arrête pas le progrès !

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.
Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon… :lol:

Robaud56
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  Posté le 06 Juil 2018 à 23h32 #7697662

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

– Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc., etc. et le sexe n’en parlons même pas …

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion…. et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end…. je fais du vélo !

Bourguignondu33
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  Posté le 17 Juil 2018 à 07h24 #7704734

Question embarassante pour un pere

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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