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Blagues

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Blagues

Gedalger
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  Posté le 22 Jan 2019 à 22h50 #7893334

:mrgreen:

Topva
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  Posté le 23 Jan 2019 à 18h52 #7893903

Une définition Honnéte

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasion :mrgreen:



c'est raide

Le petit Théo , 9 ans , est chez sa grand mère .Son grand père vient de décéder , et la famille est venue veiller le corps .Il ne comprend pas bien ce qui se passe et , curieux , demande à sa tante .

-Tatie , pourquoi papy est tout raide ?

-C'est parce qu'il est mort , mon petit .

A ce moment-là , arrive sa petite cousinede 14 ans en minijupe et tee-shirt moulant .Le gamin s'écrie alors :

-Tatie ! Tatie ! Je crois que je suis en train de mourir , moi aussi ! :mrgreen:

Nabil69
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  Posté le 25 Jan 2019 à 01h04 #7895050

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Nabil69
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  Posté le 25 Jan 2019 à 01h06 #7895051

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

:mrgreen:

Nabil69
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  Posté le 25 Jan 2019 à 01h11 #7895054

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

Nabil69
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  Posté le 25 Jan 2019 à 01h15 #7895056

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Topva
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  Posté le 25 Jan 2019 à 14h47 #7895742

Ca rend sourd ?

Une semaine après leur mariage , deux jeunes , sourds et muets se couchent .
Ils comprennent que dans l'intimité de leur chambre , l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet , dans le noir , sans possibilité d'utiliser la langues des signes , le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action .
Un soir , la femme propose donc , en langues des signes , une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux . Si tu as envie de moi ,secoue-moi le sein droit , et si tu n'as pas envie , secoue- moi le sein gauche ....
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langage des signes :
- Très bien ! Et de la meme façon si toi , tu veux faire l'amour , secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas , secoue-le 100 fois . :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 25 Jan 2019 à 20h53 #7896000

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: (à Nabil et Topva)


Leçon sur la relativité.


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit : une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

" Maman chérie,


Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
moto
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux !
Il le mérite vraiment, tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants.
Mais d’abord, je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

ps : je te raconte des idioties, maman, je suis chez les voisins.Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit !
**************************************************************************************************************
:mrgreen:

Nabil69
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  Posté le 25 Jan 2019 à 21h43 #7896030

:lol: maligne la gamine

Topva
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  Posté le 27 Jan 2019 à 11h20 #7897059

Paris 2024

Jean-Luc Mélanchon regarde les jeux Olympiques à la télévision , sa compagne est dans la cuisine et lui crie :
- Jean-Luc , c'est quoi comme épreuve ?
Mélanchon lui répond :
- C'est la lutte , finale . :mrgreen:



Hannibal Lecter

Un juge demande à l'accusé :
- Vous n'avez rien ressenti , lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre cuire ?
- Si , Monsieur le juge , à un moment je me suis mi à pleurer .
- Ah quand meme ! Et à quel moment ?
-Quand j'ai coupé les oignons . :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 02 Fév 2019 à 16h38 #7901868

- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l’eau
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
*****************************************************************************************
:mrgreen:

Didierland
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  Posté le 02 Fév 2019 à 20h41 #7901979

:lol:

Topva
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  Posté le 04 Fév 2019 à 19h37 #7903288

> > Massages breton, alsacien et lorrain
> >
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

> > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
> > :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 05 Fév 2019 à 00h38 #7903580

:mrgreen:
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER
SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on frappe à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répond :
"J'ai frappé à la porte avec quoi ! ?"
*************************************************************************************************************
:mrgreen: :mrgreen:

Ce message a été modifié par Gedalger le 05/02/2019 à 00h40

Didierland
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  Posté le 05 Fév 2019 à 12h53 #7903901

:lol: :lol:

Topva
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  Posté le 07 Fév 2019 à 15h37 #7905588

Ménage à trois

Un homme se confie à un ami :
- J'ai trompé ma femme de ménage avec une autre femme de ménage .
- Et elle t'a pardonné ?
- Oui , je pensais qu'elle m'en voudrait mais c'est bon , elle passe l'éponge . :mrgreen:


Bonne copine

Deux copines discutent :
- C'est à mourir de rire . Mon mec se vante d'en avoir une grosse !
- Ah bon , répond sa copine , tu es sur que ce n'est pas de toi qu'il parle ? :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 07 Fév 2019 à 17h50 #7905668

:mrgreen: :mrgreen:

Fabulousfab
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  Posté le 07 Fév 2019 à 22h41 #7905853

Le point commun entre un élève surdoué et un pédophile ?
Ils ont tout les deux sauter une classe de CP

Topva
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  Posté le 11 Fév 2019 à 11h29 #7908146

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
> > > >
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> > > >
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> > > >
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> > > >
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> > > >
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> > > >
Le beau-père répond :
> > > >
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
> > > >
________________________________
> > > >
Texto du mari à sa femme :

> > > >
Chérie,
> > > >
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
> > > >
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
> > > >
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
> > > >
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
> > > >
La blessure a requis 19 points de suture.
> > > >
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
> > > >
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
> > > >
Je t'aime.
> > > >
Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ? :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 11 Fév 2019 à 14h56 #7908255

:mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 11 Fév 2019 à 22h58 #7908653

Logique !!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

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Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

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:mrgreen: :mrgreen:

Fossile74
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  Posté le 12 Fév 2019 à 09h12 #7908992

:mrgreen: :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 13 Fév 2019 à 15h39 #7909896

L'autre jour j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
Comme ils ne sont pas venus, j'ai mangé une omelette "sans eux".
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Une dame très chic interpelle un policier :
- Monsieur l'agent, vous pouvez constater vous -même que l'homme qui habite en face de chez moi
se promène tout nu toute la journée dans son appartement, imaginez mon indignation !
- Mais madame, rien ne prouve qu'il soit tout nu, compte tenu que sa fenêtre est située si haut qu'on ne lui voit que le haut du corps.
- Evidemment, vous oubliez de monter sur l'escabeau...
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A peine trois semaines après ses noces, Brigitte téléphone, en pleurs, au prêtre qui l'a mariée.
- Je suis désespérée. Mon mari et moi venons d'avoir notre première scène de ménage...Une
scène épouvantable !
- Calmez-vous mon enfant, ce n'est pas si grave. Il fallait bien vous douter qu'un jour, avec votre mari, vous vous disputeriez. C'est normal, chaque mariage n'est pas rose tous les jours.
- Oui, je suis d'accord avec vous, mon père, mais que dois-je faire de son corps maintenant ?
**************************************************************************************************************
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 17 Fév 2019 à 00h23 #7913103

Un bateau chargé de fromages heurte un rocher. Dans la cale, un camembert dit à l'autre :
- <<Eh bien, cette fois, je crois bien que nous coulons ! >>
*******************************************************************************************************
Un homme arrive en urgence chez son médecin :
- Vite, vite, docteur, faites-moi vite une piqure anti-britannique !
- Vous voulez dire antitétanique, je suppose ?
- Non, non, c'est bien anti-britannique. Je viens de me blesser avec une clé anglaise.
********************************************************************************************************
:D :D

Topva
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  Posté le 19 Fév 2019 à 15h56 #7915391

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
... ... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!! :mrgreen:

Fossile74
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  Posté le 19 Fév 2019 à 17h19 #7915453

:mrgreen:

Robaud56
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  Posté le 20 Fév 2019 à 13h17 #7916032

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande :

- Et la sexualité, M. Marcel ?

- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal ! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois...

L'homme réfléchit puis répond :

- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet !

Robaud56
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  Posté le 21 Fév 2019 à 13h40 #7917052

Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...
Cette somptueuse villa et votre grosse moto à trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Fossile74
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  Posté le 21 Fév 2019 à 13h42 #7917054

:mrgreen:

Didierland
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  Posté le 21 Fév 2019 à 15h57 #7917139

:lol: :lol:

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