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BLAGUES

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BLAGUES

Gedalger
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  Posté le 02 Oct 2020 à 15h44 #8739173

Une jolie blonde, tout juste divorcée, frappe à la porte de son nouveau voisin. Avec un large sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de m’enivrer et de faire l'amour toute la nuit ! Etes-vous occupé ce soir ?
- Heu...non, justement, je suis libre comme l'air, je viens d'annuler un rendez-vous !
- Super, dans ce cas, vous n'allez pas refuser de garder mes trois enfants ?
******************************************************************************************************************
:mrgreen:

Topva
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  Posté le 05 Oct 2020 à 17h27 #8744909

Panne électricité .. Elle est très mignonne !!


En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé.

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans" :mrgreen:

Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi.

Topva
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  Posté le 05 Oct 2020 à 17h36 #8744927

DES QUESTIONS SANS REPONSES...
> >

Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
:mrgreen:

Megannie
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  Posté le 05 Oct 2020 à 17h46 #8744936

Pas mal :mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 05 Oct 2020 à 23h59 #8745543

:D

Didierland
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  Posté le 06 Oct 2020 à 00h14 #8745570

:D :D :D

Gedalger
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  Posté le 06 Oct 2020 à 22h54 #8747765

Deux copines discutent dans la rue:
- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal, celle où je cherchais l'âme sœur ?
- Oui, très bien puisque c'est moi qui ai écrit le texte en commençant par : qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? Alors, tu as eu beaucoup de réponses ?
- Oui...j'ai reçu un prospectus d'EDF !
*****************************************************************************************************************
:mrgreen:

Didierland
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  Posté le 07 Oct 2020 à 00h15 #8747832

:D

Gedalger
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  Posté le 09 Oct 2020 à 17h05 #8753310

Deux amis discutent :
- Tu envoies toujours ton chien chercher le journal ?
- Non,c'est terminé, cela me revenait trop cher...
- Ah bon, comment cela ?
- Dès qu'il avait quitté le kiosque, il hélait un taxi pour rentrer à la maison !

:mrgreen:

Ce message a été modifié par Gedalger le 09/10/2020 à 17h19

Didierland
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  Posté le 09 Oct 2020 à 19h21 #8753443

:D

Topva
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  Posté le 11 Oct 2020 à 17h34 #8757393

Un petit garçon demande :

> > > > > -Maman, comment je suis né ?

> > > > > -Euh ... Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou ...

> > > > > -Et ma sœur, comment elle est née ?

> > > > > -Elle ? dans ... une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose ...

> > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :

> > > > > Alors, les vieux, on jardine ? :lol:

Topva
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  Posté le 11 Oct 2020 à 17h42 #8757402

POÉSIE SUR LA BISTOUQUETTE

Ceci n'est qu'une pure fiction.


Pauvre « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite ...

Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus

Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui

Ne sert maintenant qu'à faire pipi.


Y' avait un temps ou la coquette

Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,

Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant

D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

Même le matin quand j'me rasais,

Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,

Je sens comme une nostalgie

De voir maintenant cette pauvre chose

Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! ! :mrgreen:

Didierland
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  Posté le 11 Oct 2020 à 18h10 #8757430

:D :D

Didierland
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  Posté le 11 Oct 2020 à 23h11 #8757768

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture:
– Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit:
– C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
– C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton chat.

Gedalger
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  Posté le 12 Oct 2020 à 09h41 #8758145

:lol:

Gedalger
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  Posté le 12 Oct 2020 à 16h37 #8758434

Au retour du déjeuner,le directeur d'un magasin de vêtements voit son vendeur avec une main bandée. Avant qu'il ait le temps de l'interroger, le vendeur lui dit :
-Vous allez être satisfait, patron: j'ai vendu l'horrible costume que nous n'arrivions pas à vendre depuis des mois !
- Fantastique, mais comment avez-vous fait ? Ce costume était tellement hideux ! Vous avez fait
un miracle, vous aurez droit à une augmentation à la fin du mois. Mais au fait, c'est quoi ce bandage ?
- Oh ça, c'est quand j'ai vendu le costume au client, son chien m'a mordu !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:mrgreen:

Didierland
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  Posté le 12 Oct 2020 à 18h15 #8758655

:mrgreen:

Gedalger
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  Posté le 14 Oct 2020 à 17h48 #8760938

Un client s'épanche auprès du serveur d'un bar:
- Quelle tristesse.Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
- Mon pauvre monsieur.Vous avez quelque chose de grave ?
- J'ai seulement un euro.
**************************************************************************
Dans un train, deux femmes discutent :
- Pour l'anniversaire de mon mari, je veux lui offrir un cadeau dont il se souviendra toute sa vie.
Une chose à laquelle il ne s'attendrait pas du tout
- Offrez-lui donc dix minutes de silence !
********************************************************************************L'autre jour, j'ai dit à un chauve :
- Faudrait arrêter le shampoing aux œufs...on commence à voir la coquille !!!
********************************************************************************
:mrgreen: :mrgreen:

Ce message a été modifié par Gedalger le 16/10/2020 à 15h34
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